Bienvenido Paisano, Compadre y "Amigo" - Monterrey Parte 1

La aeromoza comenzó a repartir las bebidas y formas migratorias en el vuelo de una hora con quince minutos de Houston, TX a Monterrey, NL. Me pregunta con un acento afro-americano texano si soy paisano o extranjero, por un momento dude… pero antes de que se me crucifique explico la razón, viajo con tres miembros de mi familia los cuales su pasaporte mexicano esta vencido. Durante el aterrizaje y camino a inmigración mi mente debatía entre entrar como mexicano o como extranjero y pensando en una ruta de escape si es que cuestionan la nacionalidad de mi familia, una posibilidad seria que desconociera cualquier parentesco y dijera que esa señora me coqueteo durante el vuelo con la intención de que la introdujera al país… la otra introducción vendría después de que fuera exitosa la entrada a suelo azteca. La otra posibilidad seria fingir un secuestro bajo la lluvia sufriendo en la mano de mis captores sin haber probado la rebanada de carne estilo jamón llamada carne asada y sin haber escuchado a los Cadetes de Linares por 12 años (¿Que mas tortura puede haber?). Finalmente decidimos entrar como mexicanos ya que nuestra apariencia, o al menos la mía a nadie engaña, y que Dios nos encuentre persignados.

Recibiendo "calurosamente" a nuestros paisanos estaban dos oficiales de inmigración, un "apuesto" caballero pelo engomado y una servicial dama, ambos estaban ocupados así que nos toco esperar en la fila. Nuestro protector de la frontera y defensor de la soberanía azteca cuestionaba eufóricamente y con un prepotente acento regiomontano a una pobre paisana. Ni los oficiales de inmigración americana o canadiense son tan prepotentes como este caballero azteca defensor de Tenochtitlán y miren que ponerlo mas prepotente que los canucks es ya fuera de control, pero hay que entenderlo… como Mexico no hay dos. Afortunadamente nos toco la servicial dama, el guerrero azteca seguía intimidando a nuestra pobre compatriota que se atrevió regresar a nuestro país. La oficial muy sonriente nos da la bienvenida, le explico que todos somos mexicanos pero que tenemos un problema, nuestro pasaporte mexicano esta vencido. A lo que me contesta, ningún problema, solo renuevelo cuando tenga tiempo, revisa los documentos, bromea con mis hijos y nos dice "bienvenidos y que discuten su estancia en Monterrey." Casi no puedo creer lo que escucho pero al analizar la situación me doy cuenta de que tenia un acento diferente, digamos "chilango," por ponerle un acento a alguien del sur del país y entonces comprendo la buena atención al cliente. Nuestro guerrero zapoteco seguía en el interminable interrogatorio, a esto punto yo creo que ya hay romance y no es interrogatorio.

En el trayecto de inmigración a la aduana admiro la propaganda local… "Carta Blanca, la cerveza del Norte de Mexico." "Cabrito, orgullo regiomontano. Comalo en el mejor lugar, El rey del Cabrito." En el vuelo note a un grupo de asiáticos y caminando junto a nosotros iba una de ellas. Me platica que es de Taiwan, trabaja en Ciudad Victoria, Tamps y que de Monterrey los llevan por carretera… ¡eso si es ser valiente, kon! Después de ver la escena de nuestro engomado y casi emplumado protector de la frontera me pregunto como es que les ira a ellos con inmigración, aduanales y "filtros" (retenes pero ahora les dicen filtros, mas adelante la explicación) que no son "güeritos" y no saben ni la famosa frase de "dos cervezas por favor" o sea ni una puta palabra en castellano.

Recogemos la maleta y ya estando en la fila nos damos cuenta de que hay que llenar la forma aduanal. Las formas regadas por todos lados, no hay pluma para llenarlas y nadie que ayude. Las maletas tienen que pasar por un aparato para que sean revisadas y ojalá no traigas mas de dos maletas porque no hay carritos o alguien que te ayude a acarrearlas hacia la maquina. Casualmente siempre que paso la aduana vía aérea y presiono "el eficiente y aleatorio método del semáforo" para saber si te toca revsion mi dedo pecador y moreno le toca rojo, ósea revisión. El dedo de los taiwaneses también es moreno y mas pecador, ya que ellos ni bautizados como Dios manda están, así que igualito les toca rojo; pero sorprendentemente no a los extranjeros güeritos… mmm… No se me mal interprete que estoy cuestionando el eficiente metodo del semáforo o que asumo que algo esta arreglado en tan efectivo sistema pero pos como explicarlo.

La "state of art" aduana cuenta con tres mesas de plástico plegadizas estilo picnic en donde un eficiente agente uni-ilingüe esta listo para hacer la mas exhaustiva inspección, junto a el o ella se encuentra una estatua de la SEDENA con su mirada fija siempre a un punto en el espacio y con un dedo en el gatillo de la AK-47. En espera a mi turno noto que un pobre taiwanes es cuestionado en un gritón (estoy convencido que la gente de Monterrey es sorda, ha de ser la pinche Carta Blanca que toman) y prepotente acento regiomontano ¿!Cuanto le costo esto!? Al igual, y poco le falto, decirle "¿!Cuanto chingados le costo esto!? A lo que el siempre "feel at home" extranjero se quedo con cara de What? sin contestar. La "amable señorita" ya un poco mas encabronada (nació encabronada) le repite la pregunta pero con unos decibles mas fuertes que hasta los pájaros del cerro de la Silla volaron ¿!CUANTO LE COSTO ESTO!? Mamacita, no es sordo nuestro siempre bienvenido visitante, no entiende tu dialecto (perdón pero esto ya no lo podemos considerar idioma). Afortunadamente para el extranjero en la fila se encuentra un ciudadano del mundo desarrollado socialmente consiente que entiende el ingles asiático y medio entiende el dialecto con el que se comunica nuestra amable servidora publica, o sea yo, el metiche. Me acerco a ayudar y le digo "she is asking the value of your goods." La inmovible estatua de SEDENA voltea a verme y con solo la mirada me dice ¿!Y tu que puto!? a lo que empiezo a dar pasitos lentos hacia atrás y diciendo "my mistake, my mistake…" Ve que me retiro y vuelve su mirada hacia el espacio. Ahí termino mi intento por ser un ciudadano primer mundista metiche y siempre dispuesto a ayudar al afligido. Ademas que me hace sentir feliz que ya contamos con tan eficientes, amables y uni-lingües servidores públicos que luchan y detienen el comercio informal que tanto perjudica a la economía del país y a los ciudadanos bloqueando banquetas… Ufff… que alivio, hasta me siento seguro en este país (notese el sarcasmo).

Nuestro turno de revisión sigue, otra "amable señorita" regia es la servicial agente que nos toca. A continuación la conversación, lo que realmente intento decir y todo en mayúsculas debido a la sordera permanente de los regios.

• ¿¡DE DONDE VIENE!? = ¿¡DE DONDE CHGINGADOS VIENE!?

• !SUBA LA MALETA, RAPIDO! = !SUBA LA PINCHE MALETA Y RAPDIO CABRON!

• ¿¡QUE TRAI!? = ¿!QUE CHINGADOS TRAI, CABRON!?

• ¿!ALGUN REGALITO PA LA FAMILIA!? = ¡ALGUN REGALITO PA LA FAMILIA, PENDEJO!? (¿Neta? Soy tambien de Monterrey, que pinche regalito ni que mis polainas)

• Después de que revolvió toda la ropa

• CIERRELA Y BAJELA RAPIDO! = !CIERRELA Y BAJELA RAPIDO, CHE CODO!

• !LA SIGUIENTE MALETA, RAPIDO! = !LA SIGUIENTE MALETA, APURATE CABRON! ¿Cual es la prisa? ¡Reciben dos vuelos internacionales en todo el día! Ademas que la atención al cliente es primero (nuevamente sarcasmo).

El amable proceso se vuelve a repetir con las siguientes tres maletas. Al final se da la vuelta y se va, sin decir una sola palabra. Así que asumo que todo esta en orden o en desorden, al menos en nuestra maleta. 

Esta experiencia sentó el precedente en mi visita a Monterrey para darme cuenta de que las palabras "gracias y por favor" han sido borradas del dialecto regiomontano. Así como también para darme cuenta de que la atención al cliente es nula (ha de ser el cabrito o ese intento de cerveza llamada carta blanca).