Caminar en Auto - Monterrey Parte 3

Cada mañana emprendiamos esa necedad de disfrutar San Pedro como peatones. Algunos días cruzabamos Vasconcelos hacia el Sanborns y Starbucks ubicados frente al Hotel Quinta Real y otros días caminábamos por Vasconcelos hacia el oeste al Starbucks ubicado en Plaza Tanarah, a 1.5 Km de distancia de nuestro departamento.

Vasconcelos la teníamos que cruzar despavoridos y con mucho cuidado de no perder una chancla o tropezarnos porque el arrollo de esos cafres al volante sería inminente. Podría jurar escuchar el motor acelerar cuando los automovilista nos veían cruzar a algunos metros de distancia de su preciado auto. Laura me dice “tengo la impresión de que nos avientan el carro, tratan al peatón peor que a los animales.” Temerosos de que un día nos arrollaran, decidimos cruzar la calle por la esquina y esperar que el semáforo cambiara a rojo, no esta marcado el cruce de peatón pero uno asumiría que los automovilistas se detendrán para no causar un accidente. Cada quien tomo de la mano un niño en espera de la luz roja, la luz aún estaba en verde, no venia ningun auto “cerca” así que si somos buenos corredores podríamos haber cruzado despavoridos y librar la embestida; sin embargo, Laura decidió que esperaríamos hasta que la luz estuviera en rojo y cruzar como gente civilizada. Un joven que estaba frente a nosotros que iba a cruzar al lado opuesto si se avento y al pasar junto a nosotros se nos quedo viendo como “¿y estos que? Novatos.” Por fin la luz cambio, una SUV se acercaba a unos cuantos metros de distancia, descendimos de la banqueta y comenzamos a caminar, continuo viendo la SUV a una velocidad que va a ser difícil de detenerse, íbamos a la mitad de nuestro trayecto cuando escucho el rechinido de sus llantas y salir humo de las traseras, no veía bien el conductor pero asumo que es un adolescente o joven conductor, por fin se detiene, hago contacto visual con el conductor y me doy cuenta que es una “seño” entre 55 y 60 años. Continuo haciendo contacto visual en espera de una disculpa por el error cometido y la intención de causar un accidente en donde la muerte de la familia y de ella era casi segura, ya que en esos momentos un camión del transporte público iba cruzando frente a ella. La “dama” muy indignada (me imagino por el atrevimiento de la familia de querer manchar su camioneta de sangre) pescada con ambas manos al volante hace un gesto de desaprobación (me imagino por tener el descaro de tener contacto visual con tal respetable dama), levanta la barbilla y frunce sus castos labios mientras dirige su mirada hacia otro lado donde sus santos ojos no puedan ver a estos jodidos que andan a pie. Casi puedo leer su mente diciendo “Dios mío, ¿Porque tengo que vivir en esta ciudad con esta gentuza? Por eso construimos San Pedro para no ver a estos miserables en la calle.” Seño, yo solo estoy cruzando la calle, is that okay with you? Tampoco se me aflija tanto.

Sin embargo, sería injusto generalizar a todos los automovilistas, en otra ocasión, en el mismo cruce, nos tocó un amable señor automovilista que nos cedió el paso, lamentablemente era en un carril de tres que había que cruzar y en los otros dos los autos no se detenían, además que los conductores que venían detrás de esta amable señor ya estaban con el claxon mentandole la madre. Le dije muchas gracias con el saludo de la mano hacia arriba y la palma hacia mi rostro mientras hacía un pequeño movimiento de aprobación con mi cabeza en señal de gratitud. En el norteamerica de habla inglesa el saludo es diferente, es con la mano hacia arriba y con la palma de la mano hacia el conductor, como diciendo alto, pero allá ya sabemos como somos de “delicados” y no nos gusta que nadie nos de órdenes, esa seña la traducen como “¡parate cabron!” “¿Y pus quien chingaos eres tu pa darme ordenes, cabron?” Así que ahora le acelero y te aviento el carro ¡PUTO!

Afortunadamente al Starbucks de Vasconcelos no habia que cruzar avenidas grandes, lamentablemente habia que caminar por las diminutas banquetas, las cuales son usadas para todo, menos para caminar. Postes y árboles enmedio, basura, alcantarillas abiertas, pozos, vidrios y obviamente son usadas como estacionamiento dejando a los peatones a la merced de los cafres del volante. Alguien me dijo “las calles de Monterrey y su área metropolitana han sido construidas para caminar en auto.”

El Enemigo Publico del Automovil, el Peaton - Monterrey Parte 2

Durante nuestra estancia en Monterrey hemos decidido rentar un departamento para no “incomodar” a la familia. Lo hemos decidido rentar en el municipio con mayor ingreso por persona y mejor calidad de vida, no solo de México, sino de América Latina, San Pedro Garza García, NL. La idea era disfrutar ese “progresive” y casi primer mundista municipio como peatón (como se disfrutan las ciudades en el primer mundo) tratando de visitar la mayoría de los bistros, cafés y restaurantes locales, si acaso existen. Confieso que fué un muy optimista plan.

El edificio estaba muy bien ubicado, en la esquina suroeste de Ave. Vasconcelos y Lázaro Cárdenas en el prestigiado fraccionamiento San Agustín (la verdad no se si sea prestigiado pero hay que ponerle sabor). La vista desde el departamento era al sureste viendo el símbolo de Monterrey, el Cerro de la Silla, en donde en su cima hace 14 años una familia y un hermoso camino comenzó, ahí fue donde, después de 2 horas caminando hacia la cima aceptaron el anillo de compromiso; obviamente lo entregue hincado, como debe de ser y los reality shows lo mandan (iba hincado desde la mitad de la montaña). Cada mañana saludaba en posición de firmes, como el hombre se debe de levantar, aquella majestuosa montaña y con esa vista y de vacaciones pos toca, total no hay prisa por bañarse. Desde el balcón se podía apreciar hacia el suroeste la avenida Vasconcelos y el hermoso parque Chipinque y hacia el norte el ocupado túnel de la Loma Larga. Hacia el este además de ver el ya mencionado Cerro de la Silla, teníamos la vista del “high-end” centro comercial Plaza Fiesta San Agustín.

Durante nuestra estancia en San Pedro (a los san petrinos les molesta que sean confundidos con gentuza de Monterrey) tuvimos la oportunidad de disfrutar el “grand opening” de la nueva sección de Plaza Fiesta San Agustín, “The Main Entrance” (really, that’s the “original” name). La nueva sección se encuentra en el lado este del centro comercial, frente a los hoteles Quinta Real y Saffi, la vista de la Sierra Madre y si uno le hecha mucha imaginación el Cerro de la Silla (aunque no les digan a los san petrinos que detrás del Quinta Real se encuentra el cerro). Esta nueva sección fue diseñada, me imagino, para disfrutar el hermoso clima “all year around” del hermoso valle de San Agustín. Los restaurantes se encuentran en un balcón al aire libre en donde durante el día una brisa artificial es esparcida por abanicos durante todos los comensales para que se sientan como en Hawaii. Durante la noche la brisa no es necesaria ya que casi todas las noches por ese hermoso valle viaja un viento refrescante (al menos durante nuestra estancia, desconozco si en verano sucede lo mismo). Uno puede encontrar desde “nice” cantinas hasta restaurantes de especialidades asi como franquicias como IHOP o Sanborns. Desgraciadamente no tuve la oportunidad de visitar todos los restaurantes ya que después de ver los menús todos son muy parecidos, mariscos o carne a la parrilla, los italianos son pasta con vegetales a la parrilla o mariscos a la parrilla, los francés son crepes rellenas con algo a la parrilla, en fin, todo es a la parrilla sirviendo la misma cerveza, la de los regiomontanos, Carta Blanca. Los precios son como en el primer mundo y el servicio y calidad es como... pos perdon, pero como el tercer mundo, muy malo. Sin embargo, el ambiente es muy “padre wei, osea, todos vamos pa que nos vean que llegamos en nuestro carro nuevo que papi nos compro, el pinche naco del valet lo parke, con nuestro “latest smartphone” y a pendejear al pobre waiter. Lo malo wei, es que algunas veces vez a uno que otro naco con sandalias, bermudas y camiseta, que oso wei ¿como permiten entrar a esa gentuza? ¿Que no saben que aquí nos vestimos con jeans y camisas de manga larga a pesar de estar a 40 grados centígrados? Y luego sus pochos hijos hablan en spanglish. Pobres nacos, han de venir de algun pinche pueblo de Texas. Tu, compita, echate otra cuba con Johnnie Walker etiqueta azul mezclada con Topo Chico (agua mineral) pa que estos pobretones nos envidien.”  Si Johnnie viera como estas desmadrando su Scotch mezclándolo con agua mineral te mandaría colgar y desmembrar... Ok, exagere, lo permitiría con el etiqueta azul, total, ese esta hecho para paladares menos conocedores.

El Starbucks ya lleva varios añitos en esa zona ya que en mi anterior visita, hace más de 3 años, ya estaba ahí; lo consideraremos de esa zona ya que, a pesar de servir crappy coffee, nos da prestigio. Cada mañana mi media naranja y yo salíamos a experimentar la vida de “pedestrian” en San Pedro emprendiendo la peligrosa y casi mortal tarea de salir a caminar por una concha y un cafesito, esquivando coches y aguantando mentadas de madres por atrevernos a cruzar cuando el semáforo estaba en rojo. El automovilista aún no se detenía, esa era su intención, pero aun no, así que no seas pendejo por cruzar en la zona peatonal cuando aun no se para, a pesar de estar en rojo y no tener a donde ir ya que los otros auto estaban circulando. Es mas ¡PUTO peatón insolente! ahora le acelero y te hecho el coche... ¡HDM! (Oh My God por sus siglas en inglés). No mmmsss... es como si el peatón es un enemigo público que quiere acabar con todos los autos de la ciudad... ¡Hay que eliminar al peaton, casi escucho al auto decirlo! En fin, era todo un reto y la experiencia de caminar por esas calles la dejamos para la siguiente entrega.

Bienvenido Paisano, Compadre y "Amigo" - Monterrey Parte 1

La aeromoza comenzó a repartir las bebidas y formas migratorias en el vuelo de una hora con quince minutos de Houston, TX a Monterrey, NL. Me pregunta con un acento afro-americano texano si soy paisano o extranjero, por un momento dude… pero antes de que se me crucifique explico la razón, viajo con tres miembros de mi familia los cuales su pasaporte mexicano esta vencido. Durante el aterrizaje y camino a inmigración mi mente debatía entre entrar como mexicano o como extranjero y pensando en una ruta de escape si es que cuestionan la nacionalidad de mi familia, una posibilidad seria que desconociera cualquier parentesco y dijera que esa señora me coqueteo durante el vuelo con la intención de que la introdujera al país… la otra introducción vendría después de que fuera exitosa la entrada a suelo azteca. La otra posibilidad seria fingir un secuestro bajo la lluvia sufriendo en la mano de mis captores sin haber probado la rebanada de carne estilo jamón llamada carne asada y sin haber escuchado a los Cadetes de Linares por 12 años (¿Que mas tortura puede haber?). Finalmente decidimos entrar como mexicanos ya que nuestra apariencia, o al menos la mía a nadie engaña, y que Dios nos encuentre persignados.

Recibiendo "calurosamente" a nuestros paisanos estaban dos oficiales de inmigración, un "apuesto" caballero pelo engomado y una servicial dama, ambos estaban ocupados así que nos toco esperar en la fila. Nuestro protector de la frontera y defensor de la soberanía azteca cuestionaba eufóricamente y con un prepotente acento regiomontano a una pobre paisana. Ni los oficiales de inmigración americana o canadiense son tan prepotentes como este caballero azteca defensor de Tenochtitlán y miren que ponerlo mas prepotente que los canucks es ya fuera de control, pero hay que entenderlo… como Mexico no hay dos. Afortunadamente nos toco la servicial dama, el guerrero azteca seguía intimidando a nuestra pobre compatriota que se atrevió regresar a nuestro país. La oficial muy sonriente nos da la bienvenida, le explico que todos somos mexicanos pero que tenemos un problema, nuestro pasaporte mexicano esta vencido. A lo que me contesta, ningún problema, solo renuevelo cuando tenga tiempo, revisa los documentos, bromea con mis hijos y nos dice "bienvenidos y que discuten su estancia en Monterrey." Casi no puedo creer lo que escucho pero al analizar la situación me doy cuenta de que tenia un acento diferente, digamos "chilango," por ponerle un acento a alguien del sur del país y entonces comprendo la buena atención al cliente. Nuestro guerrero zapoteco seguía en el interminable interrogatorio, a esto punto yo creo que ya hay romance y no es interrogatorio.

En el trayecto de inmigración a la aduana admiro la propaganda local… "Carta Blanca, la cerveza del Norte de Mexico." "Cabrito, orgullo regiomontano. Comalo en el mejor lugar, El rey del Cabrito." En el vuelo note a un grupo de asiáticos y caminando junto a nosotros iba una de ellas. Me platica que es de Taiwan, trabaja en Ciudad Victoria, Tamps y que de Monterrey los llevan por carretera… ¡eso si es ser valiente, kon! Después de ver la escena de nuestro engomado y casi emplumado protector de la frontera me pregunto como es que les ira a ellos con inmigración, aduanales y "filtros" (retenes pero ahora les dicen filtros, mas adelante la explicación) que no son "güeritos" y no saben ni la famosa frase de "dos cervezas por favor" o sea ni una puta palabra en castellano.

Recogemos la maleta y ya estando en la fila nos damos cuenta de que hay que llenar la forma aduanal. Las formas regadas por todos lados, no hay pluma para llenarlas y nadie que ayude. Las maletas tienen que pasar por un aparato para que sean revisadas y ojalá no traigas mas de dos maletas porque no hay carritos o alguien que te ayude a acarrearlas hacia la maquina. Casualmente siempre que paso la aduana vía aérea y presiono "el eficiente y aleatorio método del semáforo" para saber si te toca revsion mi dedo pecador y moreno le toca rojo, ósea revisión. El dedo de los taiwaneses también es moreno y mas pecador, ya que ellos ni bautizados como Dios manda están, así que igualito les toca rojo; pero sorprendentemente no a los extranjeros güeritos… mmm… No se me mal interprete que estoy cuestionando el eficiente metodo del semáforo o que asumo que algo esta arreglado en tan efectivo sistema pero pos como explicarlo.

La "state of art" aduana cuenta con tres mesas de plástico plegadizas estilo picnic en donde un eficiente agente uni-ilingüe esta listo para hacer la mas exhaustiva inspección, junto a el o ella se encuentra una estatua de la SEDENA con su mirada fija siempre a un punto en el espacio y con un dedo en el gatillo de la AK-47. En espera a mi turno noto que un pobre taiwanes es cuestionado en un gritón (estoy convencido que la gente de Monterrey es sorda, ha de ser la pinche Carta Blanca que toman) y prepotente acento regiomontano ¿!Cuanto le costo esto!? Al igual, y poco le falto, decirle "¿!Cuanto chingados le costo esto!? A lo que el siempre "feel at home" extranjero se quedo con cara de What? sin contestar. La "amable señorita" ya un poco mas encabronada (nació encabronada) le repite la pregunta pero con unos decibles mas fuertes que hasta los pájaros del cerro de la Silla volaron ¿!CUANTO LE COSTO ESTO!? Mamacita, no es sordo nuestro siempre bienvenido visitante, no entiende tu dialecto (perdón pero esto ya no lo podemos considerar idioma). Afortunadamente para el extranjero en la fila se encuentra un ciudadano del mundo desarrollado socialmente consiente que entiende el ingles asiático y medio entiende el dialecto con el que se comunica nuestra amable servidora publica, o sea yo, el metiche. Me acerco a ayudar y le digo "she is asking the value of your goods." La inmovible estatua de SEDENA voltea a verme y con solo la mirada me dice ¿!Y tu que puto!? a lo que empiezo a dar pasitos lentos hacia atrás y diciendo "my mistake, my mistake…" Ve que me retiro y vuelve su mirada hacia el espacio. Ahí termino mi intento por ser un ciudadano primer mundista metiche y siempre dispuesto a ayudar al afligido. Ademas que me hace sentir feliz que ya contamos con tan eficientes, amables y uni-lingües servidores públicos que luchan y detienen el comercio informal que tanto perjudica a la economía del país y a los ciudadanos bloqueando banquetas… Ufff… que alivio, hasta me siento seguro en este país (notese el sarcasmo).

Nuestro turno de revisión sigue, otra "amable señorita" regia es la servicial agente que nos toca. A continuación la conversación, lo que realmente intento decir y todo en mayúsculas debido a la sordera permanente de los regios.

• ¿¡DE DONDE VIENE!? = ¿¡DE DONDE CHGINGADOS VIENE!?

• !SUBA LA MALETA, RAPIDO! = !SUBA LA PINCHE MALETA Y RAPDIO CABRON!

• ¿¡QUE TRAI!? = ¿!QUE CHINGADOS TRAI, CABRON!?

• ¿!ALGUN REGALITO PA LA FAMILIA!? = ¡ALGUN REGALITO PA LA FAMILIA, PENDEJO!? (¿Neta? Soy tambien de Monterrey, que pinche regalito ni que mis polainas)

• Después de que revolvió toda la ropa

• CIERRELA Y BAJELA RAPIDO! = !CIERRELA Y BAJELA RAPIDO, CHE CODO!

• !LA SIGUIENTE MALETA, RAPIDO! = !LA SIGUIENTE MALETA, APURATE CABRON! ¿Cual es la prisa? ¡Reciben dos vuelos internacionales en todo el día! Ademas que la atención al cliente es primero (nuevamente sarcasmo).

El amable proceso se vuelve a repetir con las siguientes tres maletas. Al final se da la vuelta y se va, sin decir una sola palabra. Así que asumo que todo esta en orden o en desorden, al menos en nuestra maleta. 

Esta experiencia sentó el precedente en mi visita a Monterrey para darme cuenta de que las palabras "gracias y por favor" han sido borradas del dialecto regiomontano. Así como también para darme cuenta de que la atención al cliente es nula (ha de ser el cabrito o ese intento de cerveza llamada carta blanca).